Lettres Allemandes (puis) en Teranga

Curiosité #43 : Berlin (les lettres allemandes retournent...

Sun, 07 Apr 2013 18:50:23 +0200

Curiosité #43 : Berlin (les lettres allemandes retournent en Allemagne, ce qui est bien le minimum)

Curiosité #42 : Paris après la pluie

Sun, 17 Mar 2013 21:08:00 +0100

Curiosité #41 : choisir une "complémentaire santé"

Sat, 09 Feb 2013 14:20:09 +0100

Il y a peu, je vous disais mes difficultés à rentrer d’un séjour un peu prolongé en Afrique, et à remettre le nez dans les first world problems. Belle application en ce samedi de pré printemps où on entend presque les oiseaux chanter : choisir une mutuelle, enfin “une complémentaire santé”. Putain.

Voilà mon affaire : des nouvelles lunettes qui coûtent un bras, un enfant de la fonction publique qui jusque là comptait sur la logistique maternelle pour gérer les basses œuvres, un enfant de la fonction publique devenu jeune actif dans le privé, n’a plus la mutuelle de Maman, et entreprend donc d’expédier la besogne en quelques minutes en ce samedi matin où on entend presque les oiseaux chanter…Putain.

Là, ça se complique, surtout si vous avez cette drôle d’idée de vouloir un peu comprendre quelles sont les offres et laquelle vous remboursera au mieux. Parce qu’en fait des mutuelles y en a 700 rien qu’en France, et des calculs assez sombres pour savoir ce à quoi un mutualiste aura droit pour des lunettes achetées 500 euros, dans mon cas de demi-handicapé bigleux.

Voyez vous-mêmes :

500 euros pour la monture de gamme moyenne (néo-hipster que même l’opticienne-visagiste (si si ce métier existe) m’a dit “c’est absolument celle-là qu’il vous faut”), et les verres avec une forte correction
Ce que prend en charge la sécu : la sécu ne prend rien en charge. Enfin, elle fixe un truc qui s’appelle BRSS, pour BASE de REMBOURSEMENT de la SÉCURITÉ SOCIALE (c’est à ce moment-là que j’ai franchement questionné mon amour de la France, et ai songé à une reconversion comme croupier à Vegas). Donc le BRSS c’est 27 euros, dont la sécu rembourse 60% pour des lunettes, soit 16 euros.
Aïe.
Vient donc ensuite la mutuelle, si si les 700 offres en question. Putain.
Là il faut s’en remettre aux experts, ceux qui ont bossé pour toi, pour t’aider à mieux comprendre quelles sont les offres et laquelle vous remboursera au mieux (cf. le serment du padawan néo-hipster plus haut).
Donc je vous recommande chaudement ce dossier à 4 euros de 60 millions de consommateurs. Trois pages pour vous dire : appelle chacune des mutuelles et demande leur une simulation de ce qu’ils te rembourseront avec ton modèle de lunettes.
Je suis méchant : en vrai y a un tableau de 12 contrats passés à la loupe, qui te permet de voir que le deal de la fonction publique n’est pas si mauvais.

Haut les cœurs à moi les binocles à la mode, je signe ! Me dis-je alors dans un élan d’enthousiasme, fier comme un coque d’avoir vaincu les assureurs vicieux, sentant poindre en moi l’animal adulte accompli.

Nom, prénom, téléphone, numéro de sécu, ok, ok, ok, ok, numéro d’affiliation….? numéro du centre de gestion…?

Ces deux numéros en question qui me séparent du graal d’un contrat de mutuelle en bonne et due forme, au prix de 25 euros par moi, pour avoir le bonheur de me faire rembourser une fois tous les 5 ans 20% du prix de mes lunettes, ces deux numéros en question sont sur la ****** de feuille de la sécu que je n’ai jamais reçue.

Sur le site Améli, la plateforme Internet de la sécu, où en théorie je me dis que je pourrais récupérer ces chiffres sans difficulté, l’administration virtuelle me dit qu’elle ne connaît pas mon numéro de sécu et qu’il faudrait de toute façon insérer un code qui m’a été envoyé par courrier en 1992.

Putain, putain, putain.

Les 5 conclusions de l’histoire :

j’y ai passé deux heures, je n’ai ni mutuelle ni lunettes
je vais devoir rappeler quelqu’un de la mutuelle en question, créer un contrat, retrouver mon numéro d’affiliation auprès de la sécu qui me dit que je n’existe même pas
j’ai appelé ma mère, ce qui m’a fait perdre vachement en confiance dans ma vie d’adulte naissante
les oiseaux ont arrêté de chanter et je n’ai pas du tout l’impression d’avoir mieux compris laquelle des offres de “complémentaire santé”est la plus intéressante
je soussigné, jeune actif bigleux néo-hipster demi-adulte mal dégrossi et grognon de devoir consacrer deux heures de son samedi à vous “complémentaires santé” très très obscures, préviens toutes les mutuelles que rien que pour vous faire bien chier, je vais aller demander au boulanger de me péter les deux genoux, ce qui devrait suffire à rentabiliser mon contrat chez vous. Très cordialement, un consommateur qui se veut responsable.

curiosité #40 : en 2013, les vieux à la verge dure, les vieilles aux gros seins, mais aucun ne se souviendra à quoi ça sert

Sat, 29 Dec 2012 20:19:45 +0100

“Dans le monde actuel nous investissons cinq fois plus d’argent, en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les seins des femmes, que pour la guérison de la maladie d’Alzheimer. Dans quelques années, nous aurons des femmes avec des gros seins, des vieux à la verge dure, mais aucun d’entre eux ne se rappellera à quoi ça sert”.

Docteur Drauzio Varella, vrai médecin et épiphénomène des internets déjà un peu vieux (so 2011)

curiosité #39 : la diaspora syrienne au kébab

Sun, 14 Oct 2012 18:48:00 +0200

Petit un, nous européens, la guerre on conçoit pas trop.

Petit deux, il y a des choses auxquelles on ne pense pas.

Mélange de petit un et de petit deux hier au kébab à Ménilmontant. Les murs sont tapissés d’affiches en l’honneur de la Syrie, et plutôt touristiques dans leur genre. On cause arabe, branché sur Al Jazeera.

“Tomates, salade, oignons ?”

“Oui, oui.”

“Voilà pour vous” (un steack fromage par-dessus le comptoir)

Un moment d’hésitation sur le degré de maladresse de la question qui me brûle les lèvres. Arf, déformation professionnelle oblige, le culot ne déçoit quasi jamais.

“Vous venez de Syrie ?”

“Oui, pourquoi vous venez d’où ?”

“De région parisienne.”

“Ah, je pensais que vous aviez compris l’arabe.”

“Non, j’ai vu les affiches.”

Sourire du cuisinier avec le grand couteau, de son assistant au téléphone, et de tous les convives - on est 5, la pièce fait 6 mètres carrés, à vue d’oeil. Plein d’autres questions se bousculent : mais…mais votre pays est une putain de pétaudière ? Et vos proches, comment pouvez-vous garder le lien avec eux ? Vous n’essayez pas de les faire venir ici ? Je franchis la porte et commence à me casser. Arf.

“Vous avez de la famille là-bas ? C’est pas trop dur ?”

Sourire triste.

“Si, si, très très dur.”

“Vous avez de la famille ?”

“Oui, dans la banlieue de Damas.”

Je ne lui demanderai pas s’il est pro Assad ou pro rébellion. Le steack fromage est englouti arrivé en bas de la butte ; faudra que j’y retourne.

En septembre, le bilan des victimes civiles atteint au moins 21 000 morts ; jusqu’à 700 000 syriens auraient fui dans les pays voisins.

curiosité #38 : Idiot ou idiomatique

Sat, 08 Sep 2012 22:46:58 +0200

La Francophonie, ce n’est pas le Français. Et ce sont bien les Africains qui vont le diront, trop souvent mécontents de voir la richesse de leurs langues nationales estampillée Langue de Molière sans autre examen plus approfondi.

Il y a quelques jours, un ami sénégalais m’appelle :

“Ici, on a tous ta nostalgie”, qu’il me dit.

Moi aussi, vous me manquez.

Ces petits trésors dont on se prive.

curiosité #37 : "Pôvre point"

Sat, 08 Sep 2012 22:37:00 +0200

Un ami, enseignant en région parisienne et militaire réserviste, me raconte un entraînement en Alsace.

“Ah, tu es enseignant toi aussi ?”, lui demande un coreligionnaire.

“Oui.”

“Tu utilises quoi toi avec tes élèves ? Le pôvre point aussi, non ?”

“Le quoi ?”

“Le Pôôôôvre Point ?”

“Ah, le PowerPoint [ ˈpaʊə(r) ] ?”

curiosité #36 : orthographe

Thu, 30 Aug 2012 13:09:15 +0200

“Quoi QUATTRE, ça prend pas deux T ?”

“Ah, non, m***, j’ai confondu avec l’Audi Quattro !”

Un collégien, quelques jours avant sa rentrée en quatrième.

#curiosité 35 : "Bada", un petit mot sénégalais entendu à Paris pour relativiser mille maux français

Sun, 26 Aug 2012 02:42:00 +0200

Rentré du Sénégal. Pas sûr que le voyage aller fut le plus dur. L’apprentissage de moeurs et de rythmes de vie radicalement différents des nôtres n’est pas moins difficile que de retrouver celles qu’on a laissées derrière soi. Elles sont familières, spontanées, intimes, mais prennent un coup de décalé. Plus que jamais, l’inertie de la vie en société devient limpide : des règles, des codes, des usages et des conservatismes. “Vérité en deçà des Pyrénées, erreur au-delà”, résume Pascal.

Inutile de dire que le contraste entre mon pays de naissance, et celui d’adoption pour quelques mois, m’a piqué le bout du nez quand j’ai vu cette belle femme ventripotente, vêtue d’une grande tunique bleue et bariolée de bandes jaunes, appeler une connaissance du salut peul devenu si familier dans le nord du Sénégal. “Bada” qu’elle lui fait. Le “comment va ?” peul par excellence. Les rires et la gestuelle des bonjours à n’en plus finir m’est encore un peu familière. La scène se passait aujourd’hui à Paris, Château Rouge.

L’étendue de l’écart entre les deux pays se matérialise, d’un coup sec. Le pont à franchir est immense.

Remplir des bidons en profitant des quelques heures d’eau courante disponibles chaque jour ? Les délestages électriques causés par un réseau d’approvisionnement encore très instable ? La cacophonie des véhicules brinquebalants qui klaxonnent à la volée pour des broutilles ? Qui s’arrachent aux rues ensablées en crachant des nuages d’échappement noirâtres ? Les bus qui cahotent pendant plusieurs heures pour faire quelques kilomètres ? Les montages d’immondices dont viennent se repaître les moutons et qui tapissent les sols dans les villes comme dans les villages ? Ces gosses au chômedu qui se noient après un foot en bord de plage ?

“Bada” ! En un petit mot, mille réalités reviennent dans la poire que quelques semaines européennes auraient presque déjà tassées. Et voilà qu’il faut rejouer selon les règles. Râler quand le métro a sept minutes de retard. Se plaindre de la hausse du coût de l’essence. S’inquiéter de la baisse de popularité du président. Ou s’en foutre. Mais en tout cas, le dire haut et fort. Et le chômage qui galope ? Et la hausse des impôts ? Et les critères de Maastricht, quand va-t-on respecter ces fichus critères, bon sang ! Stresser avec la rentrée. Contacter son dentiste, son généraliste, son psy, payer l’Urssaf, signaler à la mairie de la ville dans laquelle on habite plus depuis belle lurette qu’on aura probablement d’autres chats à fouetter en 2013 que d’être juré suppléant à la cour d’assises…

Il est de mauvais ton, de très mauvais goût même, de suggérer de relativiser ses problèmes parce que d’autres, dans un ailleurs très diffus et irréel, en ont des bien plus sérieux.

Une de ces règles à laquelle un “bada” franc et souriant donne envie de déroger.

En vous souhaitant donc un bon Bada.

#curiosité 34 : "tu vas me gâter le grigri"

Sat, 07 Jul 2012 04:01:04 +0200

Traduction : tu vas me porter la poisse pour le reste de la journée. Dixit un marchand auquel je promettais de décaler au lendemain une vente qu’il voulait voir se réaliser dans la minute.

Curiosité #33 : en goguette (motorisée d'enfer, sa mère)

Sun, 01 Jul 2012 17:50:47 +0200

G. est le héros de cette histoire. Nous l’appellerons G. par licence littéraire (j’suis écrivain moi m’sieur, okay ?) et, aussi, parce que G. pourrait lire ce billet et s’en offusquer, et que G. est plutôt balèze et que moi je suis écrivain, ok…? On s’est compris.

Un groupe de collègues, G. et moi-même avions donc rendez-vous hier pour une petite journée hors de Dakar. Partir en goguette au bord de la mer, s’exploser la panse jusqu’à couler à pic au premier plongeon et danser comme des zouaves : le programme était réjouissant.

Et le fut sans une ombre au tableau - mise à part la route pour se rendre à ce petit coin de paradis, S. à 1h30 de D. une fois passé M (ah, le bon vieux temps du KGB). Au volant, le héros de notre histoire : G.

G., au volant, a deux caractéristiques distinctives : il est très cool et détendu, ce qui rend sa compagnie plutôt sympa (argumentation concessive, amadouer la proie avant de lui mettre un pain bien vicieux - chose à laquelle le KGB s’est toujours refusé, là-bas c’était soupe de doigts en prologue à toute forme de discussion…le bon vieux temps vous disais-je).

Deuxième caractéristique distinctive de G. au volant : il est vite perdu, confus, paniqué, semble ne pas bien distinguer la trajectoire de la route, demande à être rassuré et orienté constamment, a une drôle représentation de lui-même dans l’espace. Mais reste sympa, entendons-nous bien (surtout toi G., entends-moi bien et laisse aller ton sens de l’auto-dérision, hein ?).

G. est donc en recherche constante d’indications de ses copilotes même quand la route est toute droite et que, logique non, il faut aller tout droit.

Mise en situation 1 :

“Ils sont où les autres ?” [Voix un peu plus aiguë]

“Devant et derrière”

“T’es sûr” [mezzo-soprano]

“Oui” [contralto]

“Tu la connais la route, toi ?”

“Non” [GRNX]

“Oui, c’est pour ça je pense que c’est mieux que l’on reste en groupe avec les autres”

“Mais, ils sont là”

“Oui, mais ils filent”

Mise en situation 2 :

“OHHHHHH Putain” [soprano pas échauffé]

“Ils sont où tes warning” [pulsation très très rapide, 33 tonnes qui vient dire coucou là sur la route où G. nous a engagé à contre-sens]

“Ohhhh, je l’avais pas vu le terre-plein central, ohhh putain” [inquiet mais pas trop, recule pour se remettre dans le bon sens mais sans trop regarder à ce qui vient, tout en se marrant]

“Tes warning, ils sont où”

“Mes quoi ?”

“Tes feux de détresse”

“Oh, y en a pas”

Mise en situation 3

“T’es sûr que tu vois bien la route G. J’ai l’impression qu’il y a de la buée qui te gène” [inquiet]

“Mais, tu n’as pas l’habitude, le pare-brise est fichu comme ça” [redevenu hyper détendu du gland]

“Attends je vais t’arranger ça” [tourne le bouton du désembuage]

“ça marche pas”

“Ah”

Mise en situation 4

“G. pourquoi tu te mets toujours au milieu. Y a deux files une à gauche, une à droite, tu veux pas te mettre dans l’une des deux pour voir”

“Bah, j’attends” [stratège sibyllin]

Mise en situation 5

“Attends il est où l’autre ? Je le vois plus. Parce que moi seul je connais pas du tout la route pour rentrer en ville” [montée en gamme]

“Il a filé”

“Tu connais la route”

“Oui”

“et là je vais où ?”

“tu veux aller où en fait mise à part tout droit ?”

“Là par exemple ?” [il pointe une bretelle en cul de sac sur le bas-côté de l’autre côte de la barrière de sécurité de l’autoroute]

“…” [soupire]

“Il marche ton allume-cigare, tu m’as stressé avec ta conduite”

“Non, il marche pas”

“…”

Mise en situation 6

“Je te ramène pas chez toi ?”

“Non, laisse-moi là c’est gentil. Je vais finir à pied. Merci” [faux-cul, le KGB est loin]

Curiosité #32 : Kédougou (Sénégal oriental) en argentique /...

Sun, 24 Jun 2012 15:10:35 +0200

Curiosité #32 : Kédougou (Sénégal oriental) en argentique / Kédougou (Eastern Senegal) with silver film

La région de Kédougou est la plus pauvre du Sénégal. Cruel paradoxe, c’est là aussi où se rue les compagnies étrangères pour l’exploitation d’un gisement d’or, estimé pour l’heure à 300 tonnes. Comme dans d’autres pays africains, les habitants critiquent l’opacité des contrats signés entre l’Etat et les extracteurs étrangers, et les trop faibles retombées économiques. Les Kédovins se décrivent comme “des mendiants assis sur un sac d’or”.

Kedougou, eastern Senegal. This is one of the poorest region in the country even though foreign companies are rushing to discover gold. The assessed reserves so far reach 300 mT. More than 50 authorizations have been given both to national and international firms by the State to explore the ground. People around here describe themselves as beggars seated on bag full of gold.

Curiosité #31 : il me parle de son périple en avion, en bateau, en taxi du Sénégal jusqu'à l'Italie

Thu, 14 Jun 2012 02:42:01 +0200

Tout est parti de mon trajet habituel pour me rendre au travail. Avec le temps, le tarif est fixé dans mon esprit à 1000 francs. Pour ce prix-là, je vais de Cambérène à Yoff, deux quartiers au nord de Dakar. Et un trajet de taxi ne va jamais sans une âpre négociation pour se mettre d’accord avec le chauffeur sur le prix de la course. Le bon côté est qu’une fois que la cause est entendue, plus besoin de se dévisser la nuque à guetter le compteur, là il n’y en a pas.

Aujourd’hui, le chauffeur est très svelte, un petit bonnet noir sur la tête même s’il fait 35 degrés à l’ombre, et un p’tit air de John Lennon avec ses lunettes noires toute rondes.

“Mais allez enfin, donne moi un petit 1500 ? ça ne te change rien !”

“C’est 1000, à ce prix-là et même avec l’essence coûteuse tu gagnes quand même de l’argent”

“Bon allez, monte. J’ai envie de discuter”. Ce genre de négociations s’achèvent souvent de cette manière : un petit pas avec la mine de s’en aller, et on est rattrapé en moins de deux tous klaxons dehors par le chauffeur qui ne veut pas perdre une course qu’il sait rentable, et qui se font plutôt rares, surtout dans le quartier.

“Tu sais, toi, je vois très bien comment tu penses. Tu te dis que le tarif était à 1000 francs et que jamais ça ne devait changer. Parce que vous les Toubab [j’ai appris il y a peu que Toubab, ça vient de l’arabe Toubib, le médecin] vous pensez que le prix est trop haut parce que vous êtes blancs. Mais jamais, jamais, jamais devant Dieu si je prenais un Sénégalais je lui ferais payer 1000 francs pour le trajet. Ce serait au moins 1500 !”

S’en suit une petite discussion accrochée où on discute comptabilité : avec un litre d’essence à 870 francs, les frais de location qu’il doit remettre au propriétaire chaque jour, l’usure que ça engendre de rouler sur ce tronçon de plage qui n’est pas goudronné…ouais, il pourrait bien gagner de l’argent sur la course.

“Je suis en voiture depuis une heure, je n’ai pas trouvé grand chose, j’ai choppé que 500 francs. Mais comme tu insistes je te prends que 1000 francs.”

“Tu sais, des escrocs tu en trouves partout. Moi-même quand je suis allé en Europe…Si, si, je suis allé en Europe, en 1992. J’ai pris l’avion ici jusqu’à Tunis, et puis le bateau pour Marseille. On est parti un vendredi soir et le samedi soir, on arrivait à Marseille. Après l’idée, c’était Nice et puis l’Italie. Mais arrivé à Marseille, la police en civil a interdit au passeur de nous rejoindre.”

“Ils avaient des brassards oranges ?”

“C’est ça, c’est ça, absolument. Ils nous mettent dans un taxi, direction Nice. Et là tu sais quoi ? Le chauffeur s’embarque sur l’autoroute, et au beau milieu de nulle part, il s’arrête dans une station service. + C’est 500 francs français chacun+, qu’il dit. A l’époque ça devait faire 25000 CFA chacun. J’étais le seul à parler français, et je ne voulais absolument pas payer. Lui, il menaçait de nous emmener à la gendarmerie. Mais vas-y emmène-nous, moi mes tampons sont en règle, je n’ai rien à craindre de la gendarmerie. Finalement, ils nous a emmenés jusqu’à Nice. J’ai passé un an et demi en Italie. Si je pouvais y retourner, j’aurais une plus belle voiture ! “

“Oh, tu retournerais en Europe que pour une voiture ?”

“Mieux assurée en tout cas.”

“Allez, on va se revoir. Comment tu t’appelles ?”

“Passe par Cambérène vers 14h, j’ai souvent besoin d’un taxi à cette heure-là”

Grand sourire partagé, on est d’accord sur les 1000 francs.

curiosité #30 : 25 ans d'attente pour se retrouver dans un taxi dakarois

Thu, 31 May 2012 11:09:15 +0200

“Mais ce ne peut être que l’oeuvre de Dieu ce genre de choses !”

Le chauffeur de taxi n’en revenait pas avant-hier. On discute dès que je monte à bord, et comme il est sympathique je finis par payer la course plus que ce qu’il demandait. Il m’explique qu’il vient de Djourbel, qu’il travaille entre 5h et 22h chaque jour mais à 800 CFA et des clients, comme moi, qui rechignent à lâcher plus que normal, la vie est dure.

Sur son salaire, il entretient toute sa famille restée au village. “Je suis l’homme de la famille”, s’amuse-t-il alors que nous avançons à très petit train dans la fin de journée et les pots d’échappement en bataille. Lui, il m’explique que pour ceux qui parviennent à devenir propriétaire de leur véhicule, taximan est plutôt un bon deal comparé à bien d’autres jobs. Ce n’est pas son cas.

On parle, on parle, je le fais s’arrêter à une boulangerie et puis : “mais quel âge tu as en fait ?”

Il a 25 ans. Il est né le 22 janvier 1987 en fin d’après-midi.

Comme moi.

#Curiosité 29 : flâneries argentiques à Dakar [Wandering in...

Fri, 11 May 2012 00:58:45 +0200

#Curiosité 29 : flâneries argentiques à Dakar [Wandering in Dakar with silver film]

Souvenirs de rencontres impromptues ou provoquées à la Médina, et ailleurs dans le centre-ville de Dakar. Toute personne photographiée l’a été avec son accord explicite. Ce qui me vaudra pour certains d’entre eux de retourner les chercher et les rémunérer en photos sonnantes et trébuchantes.

[In the Medina and other boroughs within downtown Dakar. Every person pictured gave me his / her agreement or a least a thumb-up when communication couldn’t go any further. For some of them it will imply going back there and paying them with those very pictures. Economy can be a smart art.]

#Curiosité 28 : j’ai oublié de faire la toilette de...

Thu, 26 Apr 2012 11:27:00 +0200

#Curiosité 28 : j’ai oublié de faire la toilette de ma planète

Pour rappel :

CHAPITRE V

Chaque jour j’apprenais quelque chose sur la planète, sur le départ, sur le voyage. Ça venait tout doucement, au hasard des réflexions. C’est ainsi que, le troisième jour, je connus le drame des baobabs.

Cette fois-ci encore ce fut grâce au mouton, car brusquement le petit prince m’interrogea, comme pris d’un doute grave:

- C’est bien vrai, n’est-ce pas, que les moutons mangent les arbustes ?

- Oui. C’est vrai.

- Ah! Je suis content.

Je ne compris pas pourquoi il était si important que les moutons mangeassent les arbustes. Mais le petit prince ajouta:

- Par conséquent ils mangent aussi les baobabs ?

Je fis remarquer au petit prince que les baobabs ne sont pas des arbustes, mais des arbres grands comme des églises et que, si même il emportait avec lui tout un troupeau d’éléphants, ce troupeau ne viendrait pas à bout d’un seul baobab.

L’idée du troupeau d’éléphants fit rire le petit prince:

- Il faudrait les mettre les uns sur les autres…

Mais il remarqua avec sagesse:

- Les baobabs, avant de grandir, ça commence par être petit.

- C’est exact ! Mais pourquoi veux-tu que tes moutons mangent les petits baobabs ?

Il me répondit: “Ben! Voyons!” comme s’il s’agissait là d’une évidence. Et il me fallut un grand effort d’intelligence pour comprendre à moi seul ce problème.

Et en effet, sur la planète du petit prince, il y avait comme sur toutes les planètes, de bonnes herbes et de mauvaises herbes. Par conséquent de bonnes graines de bonnes herbes et de mauvaises graines de mauvaises herbes. Mais les graines sont invisibles. Elles dorment dans le secret de la terre jusqu’à ce qu’il prenne fantaisie à l’une d’elles de se réveiller. Alors elle s’étire, et pousse d’abord timidement vers le soleil une ravissante petite brindille inoffensive. S’il s’agît d’une brindille de radis ou de rosier, on peut la laisser pousser comme elle veut. Mais s’il s’agit d’une mauvaise plante, il faut arracher la plante aussitôt, dès qu’on a su la reconnaître. Or il y avait des graines terribles sur la planète du petit prince… c’étaient les graines de baobabs. Le sol de la planète en était infesté. Or un baobab, si l’on s’y prend trop tard, on ne peut jamais plus s’en débarrasser. Il encombre toute la planète. Il la perfore de ses racines. Et si la planète est trop petite, et si les baobabs sont trop nombreux, ils la font éclater.

“C’est une question de discipline, me disait plus tard le petit prince. Quand on a terminé sa toilette du matin, il faut faire soigneusement la toilette de la planète. Il faut s’astreindre régulièrement à arracher les baobabs dès qu’on les distingue d’avec les rosiers auxquels ils ressemblent beaucoup quand ils sont très jeunes. C’est un travail très ennuyeux, mais très facile.”

Et un jour il me conseilla de m’appliquer à réussir un beau dessin, pour bien faire entrer ça dans la tête des enfants de chez moi. “S’ils voyagent un jour, me disait-il, ça pourra leur servir. Il est quelquefois sans inconvénient de remettre à plus tard son travail. Mais, s’il s’agit des baobabs, c’est toujours une catastrophe. J’ai connu une planète, habitée par un paresseux. Il avait négligé trois arbustes…”

Et, sur les indications du petit prince, j’ai dessiné cette planète-là. Je n’aime guère prendre le ton d’un moraliste. Mais le danger des baobabs est si peu connu, et les risques courus par celui qui s’égarerait dans un astéroïde sont si considérables, que, pour une fois, je fais exception à ma réserve. Je dis: “Enfants! Faites attention aux baobabs !” C’est pour avertir mes amis d’un danger qu’ils frôlaient depuis longtemps, comme moi-même, sans le connaître, que j’ai tant travaillé ce dessin-là. La leçon que je donnais en valait la peine. Vous vous demanderez peut-être: Pourquoi n’y a-t-il pas, dans ce livre, d’autres dessins aussi grandioses que le dessin des baobabs ? La réponse est bien simple: J’ai essayé mais je n’ai pas pu réussir. Quand j’ai dessiné les baobabs j’ai été animé par le sentiment de l’urgence.

L’extrait et les images viennent de là.

Curiosité #27 : le Monument de la Renaissance africaine pas...

Sun, 15 Apr 2012 14:02:00 +0200

Curiosité #27 : le Monument de la Renaissance africaine pas si porteur que ça

Le « monument de la Renaissance africaine », c’est ce colosse sorti de l’imagination de l’ex-Président sénégalais Abdoulaye Wade, qui surplombe depuis 2010 Dakar depuis les mamelles, deux petites collines qui portent bien leur nom au nord du centre-ville.

Le monument pointe au nord-ouest, dans l’exacte direction de la Statue de la Liberté, qu’il dépasse de quelques mètres, symbole d’un passage de relai et d’un continent qui se lève, nous explique notre guide qui a plus l’air de réciter une leçon soigneusement apprise que de croire à ce qu’il dit.

Construit pour quelque 20 millions d’euros, le chantier a défrayé au-delà des frontières sénégalaises une chronique nourrie sur l’absurdité de pareil investissement quand les urgences de développement sont autrement plus pressantes dans tous les autres secteurs de la société.

Plus que l’investissement en lui-même, ce sont ses conditions de réalisation qui ont choqué, et à juste titre : la réalisation a été confiée à une entreprise nord coréenne (les ouvriers sont encore en contrebas de la colline dans des baraquements) contre cessation de vastes superficies de terrains à 1/1000 de leur prix de marché, et les subsides de l’exploitation du domaine touristique iront pour 30% dans la poche d’Abdoulaye Wade qui s’est arrogé la propriété intellectuelle de l’œuvre.

Problème, personne ne vient. Ce qui devait servir de Tour Eiffel local n’attire jusqu’à présent quasiment personne, alors que le petit phare décrépit logé sur la mamelle d’en face, vieux de plus de 100 ans, fait lui salle comble tous les jours. La preuve, hier, on était bien 5 à se presser aux portes étroitement gardées qui donnent accès au colosse de cuivre rempli de béton.

A une salle de presse qui ne sert pas, succède un salon designé par Viviane Wade, l’ex-Première Dame, qui n’a servi que le jour de l’inauguration où les présidents invités sont venus remettre des présents : ici une échelle de Dogan du Ghana, là un masque Kran du Libéria, et à ma droite un masque des cultures du Burkina Fasso.

Pour un contre-point intéressant à mes sarcasmes et à ceux de le presse occidentale, ici. Et tout espoir d’exploitation commerciale plus fructueuse n’est pas perdu, le nouveau ministre du tourisme, Youssoun N’Dour, est notamment attendu sur ce point.

Curiosité #26 : achat de conscience Apeurés de perdre leur...

Sun, 08 Apr 2012 10:01:33 +0200

Curiosité #26 : achat de conscience

Apeurés de perdre leur bien, l’imagination des puissants est sans fin pour détourner la sincérité d’un vote démocratique. Au Sénégal, le vote du 25 mars a été un succès indiscutable, qui a vu la victoire du challenger Macky Sall, face au libéral au pouvoir depuis 12 ans, Abdoulaye Wade. Seul hic, “les achats de conscience” ont été utilisés dans plusieurs endroits du pays le jour du scrutin.

La pratique est simple : mettez quelqu’un devant l’entrée d’un bureau de vote, chargé d’une valise de billets, et demandez à des rabatteurs d’informer tout électeur que s’il ramène tel ou tel bulletin à la sortie, il empochera un biffeton.

Exemple au centre de vote HLM C et D à Dakar le 25 mars en début d’après-midi : un quatre-quatre de marque allemande se gare pile à la sortie du bureau de vote, entouré de “nervis”, les hommes de main du parti libéral donné perdant. A l’intérieur, une femme d’un certain âge est confortablement installée. C’est une ancienne responsable du parti socialiste, qui a viré de camp avec la victoire du Pds (parti libéral d’Abdoulaye Wade) en 2000.

Les gros bras entourent donc le véhicule, et commencent à s’approcher des électeurs. “Macky Sall, hein ? Le bulletin de Macky Sall”, disent-ils à quelques électeurs venus voter. Le prix d’un bulletin ce dimanche est fixé à 10 000 FCFA (15,2 euros) ; ce qui fait beaucoup lorsque l’on sait que le PIB moyen par habitant est de 500 000 FCFA à l’année (763 euros). Et c’est une moyenne qui cache d’insupportables disparités.

Voilà donc le petit manège qui s’agite, les gros bras qui demandent au journaliste toubab que je suis “de laisser le Sénégal tranquille”. Les observateurs sentent bien que la présence du véhicule n’est pas souhaitable, certains collègues journalistes ôtent leurs vestes de presse pour mieux pouvoir s’approcher incognito du véhicule et prendre quelques photos.

Au bout d’une trentaine de minutes, et sûrement moins d’une dizaine de bulletins achetés, la voiture finit par s’en aller jugeant que la mascarade devient grossière, et que les policiers qui gardaient l’accès du centre de vote finiraient peut-être par réagir.

De toute façon, la démarche ne peut pas atteindre ses fins, puisque cela impliquerait d’acheter six millions d’électeurs, et à 15 euros l’unité ça commence à faire un paquet de pognon.

Deuxio, le présupposé de la tricherie est faillible puisque il suffit de se baisser dans l’isoloir pour ramasser dans la corbeille un double du bulletin qu’on ne se sera pas privé de glisser dans l’enveloppe.

Comme l’ont dit les missions d’observation de l’Union Européenne ou de l’Union Africaine, cette pratique a été signalée dans le deux camps en lice pour la victoire, un peu partout dans le pays, mai seulement par petites touches.

Un électeur averti en vaudra deux.

Curiosité #25 : Dakar en argentique [Dakar with silver...

Thu, 05 Apr 2012 11:25:40 +0200

Curiosité #25 : Dakar en argentique [Dakar with silver film]

curiosité #24 : Ngor

Sun, 25 Mar 2012 11:00:06 +0200

Ils ont dû me prendre franchement pour un Martien les pêcheurs de Ngor en cette fin d’après-midi en me voyant courir au milieu d’eux. Ngor, c’est une partie de Dakar située au nord-ouest de l’hyper-centre, au nord-ouest de l’aéroport Senghor, où se concentre toute l’activité de pêche.

Sans même le savoir avant d’y aller, il n’y a aucun doute. Et même un soir, veille d’élection, tout ce beau monde est affairé à sortir les bateaux bariolés (jaune, bleu, vert) de l’eau en faisant rouler les coques sur de gros bidons en fer rouillé, à couper les poissons fraîchement péchés pour les manger le soir même en famille, ou les vendre demain sur les petits étales qui s’improvisent partout dans la ville.

Les charrettes qui permettent à d’autres de ramener la cargaison à leur famille s’alignent le long de l’eau. La plage est d’ailleurs recouverte de poissons à demi mort, le tout dans une douce odeur qui n’empêche pas les travailleurs de la mer de se faire un petit thé - ataya - et de se marrer au passage du petit blanc qui en chie pour finir sa course à pied.

“ça va la journée, tout va bien ?” me dit l’un d’eux.

Je lève le pouce avec la banane, et je continue mon chemin.